落秋文学

第八辑沟通是爱情的贴合剂（第2页）

（6）孩子

爱子是父母的天性，但怎么去爱，什么是真正的爱，两人可能对此有不同的意见而发生冲突。方式的差异可能来自于个性中的某些特性，也可能来自于幼年的经验，还可能来自于某种观念和心境或者是对孩子的不同看法。心理学家认为：子女成长过程中往往与父母形成一种特殊的三角关系，即与异性父母亲近，而与同性父母相斥，如果这种关系演变得太严重，很容易出现父母失和的场面。夫妻冲突中间再加上一个幼小的生灵，情况会变得更为复杂，因为一不小心就会伤害成长中的孩子。

当然，如果我们再想得远一点，想得全面一点，还有许多因素在侵蚀夫妻间的感情。譬如双方的辐射关系、业余时间的分配、心理需求得不到满足、爱情不专一，等等。

夫妻冲突的不良心理和行为。以上谈了这么多，假设你已承认了夫妻间的争吵是不可避免的了，那么，你也用不着惊惶失措，因为，这里要告诉你的是，吵架并不可怕，可怕的是夫妻冲突过程中的不良心理和行为，这才是致命的。不良心理和行为有很多种，我们列举其中的一些，供大家参照，以便做到“有则改之，无则加勉”。

以偏概全。在冲突中很容易暴露双方的一些缺点、弱点，这时我们就应该正确评价和对待这些缺点、弱点。但是有些夫妻却不能就事论事，而是以一当十，波及对方的其他方面或降低对方的整体人格的评价，这就失去了相爱的基础，对解决冲突和今后的婚姻生活很不利。

感情用事。为了一丁点儿小事就闹得不可开交，感情用事，从而驱使一方用激烈的行为方式回报对方的“伤害”，结果伤害真的出现了，对方也许容忍不了这种发难的行为方式而进一步使矛盾激化，使偶然性的冲突变成持续性的冲突，或使非根本性的冲突变成根本性的冲突。

翻老账。翻老账无非是想证实自己的正确与对方的错误，以“错”压人。用对方昨天的错误当成自己今天的武器，这样只能是旧账还没算清反而又伤害了现在的感情。这合算吗？

迁怒。冲突的一方或双方不把愤怒发泄到真实的事件中，而是将不满宣泄到未给其造成挫折与不满的第三者或其他事件上。迁怒的对象可能是孩子，也可能是一些无关紧要的琐事。这些对象不过是一个精心塑造的假目标，而冲突的实质却被掩盖了。

无原则的忍让。这样虽看似有效，但会使整个夫妻关系的质量下降。忍让是必要的，但假如仅靠忍让来回避矛盾、维持夫妻关系的稳定，那么这种忍让很可能脱离原来的初衷，造就出一个永远无视你的家庭专制的“君王”。

恶语相伤。这种方式只能导致冲突升级，人格受损，并把真正要解决的问题搁置起来。

撤离。冲突过程中突然有一方用沉默或离开等方式来抗拒争吵与交流，这种撤离的目的不是让对方缓解激动的情绪，而是以此种方式向对方施加压力，进行自卫或推脱责任。有时，双方的关系会因为同时撤离而进入“冷战”状态，但谁都不会忘记那些无结果的争吵，“冷战”状态终会被重新挑起的争端所打破。

在这里，我们不能把这些不良的心态一一道来，我们所要说的是，冲突的爆发本来已危及夫妻关系的和谐，如再产生诸如上述的不良心理，那只能给夫妻关系雪上加霜，所以，我们每个人都应对自己的婚姻关系负责，学会宽恕与忘却比学会怨恨与报复有用得多。

既然吵架一定会出现，我们又何必费尽心思去回避呢！所以，我们更应弄清楚的是怎样利用吵架来维系家庭关系，当然，也要不断总结处理冲突的经验。

◎“甜言蜜语”要坚持说下去

恋爱时，大都花前月下，甜言蜜语来倾诉柔情，倾诉爱恋。最让恋人们百听不厌的就是那句“我爱你”，但成为夫妻之后，这种蜜话慢慢地就减少了，相约的空间也没有了，夫妻关系恐怕也不妙了。

女人喜欢浪漫的情调，这一点在婚前就可以充分体现出来。婚前相爱的人花前月下、海誓山盟，这种时候，哪一个女子都会相信自己的这一份爱情是会天长地久的。婚后，女人们并没有完全从那份情调中摆脱出来。可是，婚前曾如夏日烈火一般的丈夫却迅速转入冬眠。

但是，女人们依然是喜欢浪漫情调的。作家劳伦斯·夏姆说：“如果把人们的愿望排个名次，浪漫虽不像衣食住行那么居于首位，但也是名列前茅的。”

谁不希望在生活中偶尔也能品味到令人心花怒放的美妙一瞬呢？要做到这一点，那就是给对方一个意想不到的喜悦。

有一位妻子曾说：丈夫经常出公差，离别时，他们总是依依不舍，相互惦念。一次，为了让丈夫觉得他们夫妻虽然远隔千山万水，但仍然心心相印，她绞尽了脑汁。突然，她灵机一动，给丈夫留宿的旅馆挂了个电话。当她的丈夫步入自己的房间时，映入眼帘的是桌上的一瓶葡萄酒、一篮新鲜的水果和妻子的一封短小的“情书”。丈夫被出乎意料的喜悦深深打动了，无论如何不愿落后于妻子。第二天，他的妻子就收到了去大连共同度假的邀请和一张机票。美妙的计划使她激动得心怦怦直跳。和丈夫相见的幸福，共度假期的喜悦，她和丈夫仿佛又回到了恋爱时代，这次约会令两人兴奋不已。这个故事充分说明了夫妻之间要使昔日的浪漫和亲呢不至于**然无存，要不时地给两个人独处的空间，是夫妻生活中不可缺少的一部分。

凡是对亲密关系或婚姻生活抱怨的夫妇，首先应该思考的第一个问题便是：“你们俩有多久没有单独外出过了，指的就是夫妻俩，不是拖着孩子或朋友。”答案往往是相同的：“记不得了。”或者是“至少有三四年了吧。”没有属于两人世界的“放假”时间，任何亲密关系都很难存活，更不可能昌盛。这也正是谈情说爱如此美妙的原因。

婚姻，需要同样的用心。也就是必须下定决心与你的伴侣谈一辈子恋爱。亲密关系想要长久，就必须一周至少有一次“约会夜”。在“约会夜”里，夫妻无论如何要单独相处在一起。每隔三个月，至少要有一次是两个人共度周末。接下来就是一年计划一个假期。有人会说，这对有钱又闲又没有孩子的人，是个好主意，可是“我”的情况不同。不错，这很难。

但是，必须把这个“假期”作为未来生活的一项投资。假使现在不肯“投资”为自己的家庭维护一份稳定的亲密关系，日后很可能得花上更多的金钱和时间，才能弥补心中那份不安全的感觉。对于双职生涯的夫妇而言，金钱不是最大的难题，主要是牺牲亲子时间可能引起的自责和内疚，特别是在已经觉得对子女疏于照顾的情况下。可是别忘了，夫妻愈恩爱，婚姻关系愈坚固，子女才会愈幸福。父母给孩子最重的礼物莫过于一个和睦的家庭。度一次假的费用与婚姻“生病”或是离婚的代价是无法比拟的。

忙不是你的借口，累也不是你的理由。再忙，也要说一句“我爱你”；再累也要吻一下你的爱人，不需用太多时间，就10分钟。

利用交谈来解决生活矛盾也是婚姻专家所大力倡导的。美国学者诺尔曼·赖特在其所著《两性间的交流》一书中为那些经常发生意见不一致的夫妻设计了一份“交流契约”，有很强的指导性和可操作性，摘录几点，仅供大家参考：

（1）我们将以友爱的、特殊的，而且是积极的态度来表达生气和烦恼，而不是抑制或消极否定它们。

（2）在不同意各自观点时，我们不夸张事实，也不进行人身攻击。

（3）我们将尽力控制情感的爆发和激烈的争吵（不叫喊，不发泄气愤，不说伤自尊心的话）。

（4）我们将永远不要让太阳落在生气的脸上，或在一场争论中永远不要互相躲避。

（5）我们每个人都要保证做到：在对方正在说话时，尽量不要打断对方（也没有必要总是提醒对方的责任，尤其在讨论中）。

（6）当对方正在说话时，我将仔细、用心地听（而不是用这段时间来考虑如何对付对方）。

（7）在争论过程中，不要以一个人过去的失败来衡量、刺激你的爱人。夫妻交流不能正常进行的原因大约有以下几点：

①丈夫易把妻子的述说一味当成唠叨，而对它一概避而远之。

②一方没有注意到另一方的情感需要。

③没有创造出可供交谈的良好气氛。

挤点时间，每天给爱人10分钟；找点空间，给爱一份自由的田地，你将惊喜地发现，“爱”就一个字，它却有神力，可以使有缺陷的婚姻渐趋完美，使本来完美的婚姻变得更加和谐。